Margit i en kyrka på Malta.
Jag håller på att läsa boken "Mellan köksfönstret och evigheten" skriven av Karin Thunberg, journalist på SvD. En mycket gripande och öppenhjärtlig bok som handlar om kärlek, vänskap och arbete. Orden i boken berör mig djupt.
Jag har under mitt liv drabbats av depression några gånger. Jag är inte psykolog och kan inte beskriva depression på ett professionellt sätt, jag kan endast beskriva hur det känns att vara så djupt deprimerad att man tappar livslusten. Något jag har varit med om några gånger helt sedan min pappa dog framför ögonen på mig när jag var endast 12 år. Den dagen brast det inom mig. Min pappa var mitt allt. Det var han som matade mig med flaska när jag var nyfödd. Min mamma, Margit, dog när jag föddes. I tre år kunde jag vare sig gråta eller prata om det som hade hänt. Först när jag som 15-åring kom till ett flickhem i Skien kunde jag få hjälp att sluta vara självdestruktiv och hopplös i mitt sätt att tänka. Jag mötte andra flickor som hade haft traumatiska upplevelser i sina liv. Tillsammans och med hjälp av bra personal lärde vi oss att hitta känslorna och att sätta ord på dem. Jag började leva igen. Det tog dock många år innan jag kunde hitta självkänslan igen. Det tog ytterligare många år innan jag lärde mig att lita på andra människor. Såren i själen var så djupa och komplicerade att det var svårt att ta fram de.
Depression skulle jag skriva om. När man inte ser något hopp och allt blir svart; när man bara vill dö. När någon får en somatisk sjukdom kan man prata om det, t e x att man har brutit ett ben eller fått någon form av allergi. Att bli sjuk i själen det är tabubelagt, något skrämmande och något skämmigt, man törs inte berätta om det. Jag tror att det är viktigt att någon av oss som har drabbats av detta törs stå fram. Jag tror att det kan vara till hjälp för många. Både för andra som drabbats, men också för de som arbetar med människor som lider av olika former för psykiska sjukdomar.
När jag var 18 år så kände jag att mitt liv var meningslöst. Jag hade inga föräldrar och ingen god eller nära relation med mina syskon. Vi blev splittrad som familj när min pappa dog och vi hade så olika förutsättningar; helsyskon, halvsyskon och styvsyskon. I dag har vi hittat tillbaka till varandra, men det tog oss mera än 20 år.
Jag blev gravid när jag var 18 år. Först då kände jag att jag hade något att se fram emot och att leva för; ett barn. Tre veckor efter min 19-årsdag födde jag en liten flicka Margarita. Jag gav henne liv och hon gav mig livet tillbaka. Någon som behövde mig, någon att leva för. Historien kring hennes ankomst till jorden är så lång och dramatisk att den kan jag inte skriva om här. Att få Margarita var så betydelsefullt för mig, så det måste bara nämnas. Hennes namn betyder en pärla, någon säger att det betyder en blomma. För mig är hon en stjärna och när hon kom till världen fick jag en orsak att kämpa; ett hopp. Ingen smärtfri kamp dock, det kan Gudarna lova!
När hennes syster föddes 1988 och dog fyra dagar efter förlossningen drabbades jag åter igen av en djup depression, jag har inget minne av det första halva året efter att min dotter Veronika dog. Tre års terapi och samtal behövdes för att jag skulle kunna fungera igen. Strax efter flyttade jag till Sverige. Till nya utmaningar, till nya möjligheter; på gott och ont.
Jag var 26 år när jag flyttade till Sverige. Då fick jag en ny djup livskris. Jag lämnade ett tryggt och stort nätverk bakom mig och skulle bygga upp ett nytt här. Det var inte lätt. En dag stod jag på vårdcentralen i Strängnäs med nyfödda Emil på armen, Benjamin 4 år och Margarita 7 år. Jag bad om hjälp, jag kunde inte sluta gråta. Jag fick hjälp och några år senare började jag plugga.
När jag år 2000 tog min examen på det beteendevetenskapliga programmet på högskolan i Eskilstuna sökte jag arbete inom kriminalvården och har sen dess arbetat inom det verket. Jag har dragit ut mina läkarjournaler från de senaste fem åren och de är fulla av beskrivningar om stressreaktioner och depressioner. Min arbetsplats har inte varit hälsosam för mig att vara på. Min envishet och dumhet har dock gjort att jag har stannat kvar. Nu är jag avstängt av orsaker jag redan har beskrivit på denna blogg. Något som förhoppningsvis leder till något gott i slutändan.
Ibland kommer en diakonissa hem till mig, när jag behöver andlig vägledning. Sist hon var här frågade jag henne varför Gud inte gör mig starkare, efter alla livskriser och kamper borde jag ha blivit hårdhudad, tycker jag. Hon svarade att Gud nog inte vill inte göra mig hårdhudad, för då skulle jag inte längre kunna känna av orättvisor och reagera på dem. Jag har grundat mycket på de vackra orden, jag grundar på dem fortfarande.
Några människor som blir deprimerade tar medicin för att klara av vardagen och på det sättet få ett fungerande liv. Jag har provat det, men jag klarar inte av det. Jag känner mig mera död än levande när mina känslor dras ut och blir en jämn linje så att säga. Svårt att förklara, jag behöver starka känslor. Sen saknar jag inte det ämnet som gör människor glada. Mitt liv har bara varit så traumatisk till tider att såren lätt slås upp när saker händer. Jag har inte blivit tjockhudad. Jag har haft långa diskussioner med min läkare om detta, hon är rädd för att jag skall "passera gränsen" och ta mitt liv om jag inte tar antidepressiva mediciner. I dag diskuterar vi inte längre detta, jag går i terapi, pratar med vänner och med familjen och vet att allt kommer att bli bra. För den här gången. I 7 månader har jag väntat på att kriminalvården skall bestämma vad de skall göra med min anställning, det är en fysisk och konkret orsak till att jag inte kan komma ur min depression för den här gången, just nu.
Depressioner kommer och går, det kan ibland gå flera år utan att någon depression bryter ut. För mig så är det helt beroende på livsomständigheter och skeenden i livet. Vänliga miljöer och människor gör mig stark och trygg. Fientliga miljöer och människor äter upp mig inifrån. Problemet för mig är att när väl depressionen har satt sig kan inte mitt logiska och intellektuella tänkande hjälpa mig längre. Min analytiska förmåga stympas brutalt. Jag vet helt logiskt att det finns många goda vänner och familjemedlemmar runt mig som älskar mig och vill mig väl. Problemet är att det är de elaka och onda människorna som etsar sig fast på min näthinna och i mina tankar när jag är försvagad av tunga och svarta tankar och känslor.
Detta blev kanske rörigt, jag kanske inte hittade den röda tråden i min berättelse. Jag läste på en annan blogg i dag om gamar. Varsågod alla gamar, njuter någon av att jag nu berättar om en av Sveriges största folksjukdomar, som ofta leder till att människor tar sitt eget liv, så varsågod. I could not care less! Förhoppningsvis gör min historia även nytta, för andra därute som kämpar med liknade saker. Take care. Mitt och Peos motto är ju; "Den som har roligast vinner!" Jag kommer dit igen, I promise!